Al bar: “Cosa prendi?” “Quello che prendi tu.” “Due caffè, perfavore.” “Allora due anche a me…”Una casalinga confida all’amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: “Aò! Che semagna stasera?”.- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po’ uguali, così infantili eprevedibili. Anch’io avevo il tuo problema, ma sono riuscita arisolverlo in un modo semplicissimo…- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch’io!- Guarda, comprati un completino nero un po’ “aggressivo” e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e… l’effetto è assicurato!- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo… tanto per quello che micosta…Dopo una settimana, si rivedono al mercato:- Allora, Piera, come è andata?- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato… gli ho aperto la porta e lui mi fa: “A Zorro… che se magna stasera?”Un bambino va dal padre e dice: Papà cos’ è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos’è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
Un alunno chiede alla maestra: “Maestra, posso essere punito per qualcosa che non ho fatto?”. E la maestra: “Certo che no! Perché me lo chiedi?”. Allora l’alunno risponde: “Perché non ho fatto i compiti!”.Gennari’ perchè sei scappato dalla sala operatoria ? Pasqua’ perchè ho sentito che l’infermiera diceva: “Non si preoccupi è un intervento facile.” E questo non ti ha fatto sentire tranquillo? NOOOO non parlava con me ma col chirurgo.Pierino al compagno alla fine del compito in classe: “Come è andata?”.“Male, ho consegnato il foglio in bianco!”.“Maledizione anch’io; la maestra penserà che abbiamo copiato!”.Una bambina torna a casa dopo il suo primo giorno di scuola. La madre le chiede: “Che cosa hai imparato oggi?”La bambina risponde: “Non abbastanza, vogliono che torni anche domani”.
Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia : -”Patente e libretto , prego ! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!” E il guidatore cerca di giustificarsi : -”Ma no, guardi che non l’ho fatto apposta , e poi non c’era nessuno, non ho danneggiato nessuno? sia gentile !”Il poliziotto riflette un attimo e poi dice : -”Vabbè! Visto che mi sta simpatico le do una possibilità di non prendere la multa: siccome io sono appassionato di indovinelli ne farò uno a lei e se mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione”.”OK ci sto!”“Allora siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?””E beh?!? Che può essere ??!?? Una macchina!!!””Eeeh!! Una macchina!! Troppo Generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes Mi dispiace ma devo farle la multa”Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice : -”Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei !!!”“Si, Si certo mi dica!!”“Allo siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere ?””Eh!Eh! Facile! Prostitute!””Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella…?”3 amici partecipano ad un safari di caccia grossa in Africa, siseparano per andare a cacciare e si ritrovano il giorno dopo permostrarsi le prede.1 – Io ho preso una tigre e due antilopi!2 – Io due gazzelle e un bellissimo puma nero!3 – Io un rinoceronte, un antilope e cinque nusbari!1 e 2 – Scusa ma cosa sono i nusbari? non li abbiamo visti.3 – Non li avevo mai visti nemmeno io, sono neri neri, col peloriccio e uscivano dai cespugli facendo: NUSBARI! NUSBARI!4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si eraspento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritornasessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: “Midia cinque chili di pane!” Il panettiere, sapendo che vive dasolo: “Via, nonnino, le diventa duro!” Vecchietto: “Allora me nedia QUINDICI CHILI!”
Alla stazione un tizio appoggiato a due grandi valigie vende unorologio da polso specialissimo. “Guardi che miracolo! Segnal’ora, il fuso delle 152 città capitali, fa le previsioni deltempo, serve da modem da computer e da fax. Funziona cometelefonino, microregistratore e piccola stufa elettrica. Puòazionare un minifrullatore e schiacciando un tasto si trasforma invibratore. È suo per sole 10 €.” Il viaggiatore stupefattolo compra subito. Si sta allontanando quando il venditore loinsegue arrancando con le due grandi valigie sotto braccio: “Doveva? Si è scordato le pile!”
Pierino va a trovare una sua amico ammalato e gli porta una videocamera.
L’amico, sorpreso dal regalo, domanda: “Perché me l’hai portata?”
Pierino risponde: “Perché così ti riprendi”.
Tra matti: “Lo sai che mi sono spedito una lettera?”
E l’altro: “Davvero e che c’è scritto?”
“Non lo so, ancora non mi è arrivata”
